حسادت کودکان از کجا نشأت می گیرد و چگونه شکل می گیرد. چگونه بفهمیم فرزند شما حسادت می کند؟ راههای مقابله با حسادت به کودک کوچکتر ، یکی از والدین ، ناپدری یا نامادری. حسادت در دوران کودکی پدیده ای است که تقریباً از دوران کودکی برای همه آشنا است. رفتارهای حسادت آمیز نسبت به خواهران یا برادران جوانتر ، دوستان ، یکی از والدین یا پدربزرگ و مادربزرگ ، مظهر ترس از عدم توجه به موضوع حسادت است. ابتدا خودمان ، در کودکی ، آن را تجربه می کنیم ، سپس با فرزندانمان ، به عنوان والدین ، با این مشکل روبرو می شویم.
مکانیسم رشد حسادت کودکان
حسادت ترس از دوست نداشتن است. بنابراین کودک بسیار می ترسد که شخص مهمی برای او (در بیشتر موارد ، یک مادر) عشق و توجه خود را نه به او ، بلکه به شخص دیگری نشان دهد. اغلب این امر هنگام پر کردن خانواده اتفاق می افتد. و نه لزوماً با هزینه فرزند دوم (سوم و غیره). اگر قبلاً توسط یکی از والدین تربیت شده باشد ، حسادت کمتر نمی تواند باعث ظاهر یک پدر "جدید" یا یک مادر "جدید" شود. به هر طریقی ، اما ظاهر یک عضو جدید خانواده نظم معمول زندگی را مختل می کند. از جمله زندگی یک فرزند اول یا کودکی که اکنون هر دو والدین دارد. و چندان به تغییر روال روزانه یا تفاوت های ظریف روزمره مربوط نمی شود. بیشتر اوقات ، حسادت کودکانه در خانواده در نتیجه تغییر اولویت ها ایجاد می شود - در حال حاضر قهرمان ما در کانون توجه نیست ، او رقیبی دارد.
و اگر کودک از قبل برای چنین موقعیتی آماده نباشد ، اولین واکنش او گیج کننده خواهد بود. او نمی تواند بفهمد چرا عضو جدید خانواده از او بهتر است ، چرا اینقدر به او توجه می شود. مشکل حل نشده سازگاری با شرایط جدید می تواند سرگشتگی را به طرد شدن تبدیل کند ، که به نوبه خود کودک را به مبارزه برای جلب توجه می کشاند ، که می تواند به طرق مختلف خود را نشان دهد - از شوخی های ناخودآگاه و بی ضرر گرفته تا رفتارهای نفرت انگیز آگاهانه.
مهم! اگر واقعیتی را به کودک ارائه ندهید ، اما کارهای مقدماتی را با او انجام دهید ، ممکن است مکانیسم حسادت کودک شروع نشود.
دلایل ایجاد حسادت کودکان
همانطور که قبلاً ذکر شد ، حسادت کودکان می تواند چند جهته باشد - نسبت به برادر یا خواهر کوچکتر ، نسبت به دوستان ، نسبت به مادر یا پدر ، نسبت به خویشاوندان و حتی نسبت به مربیان یا معلمان. اصلی ترین چیزی که همه موارد حسادت را متحد می کند ، نقش مهمی در زندگی یک فرد حسود است. بنابراین ، دلایل رفتارهای حسادت آمیز در کودکان را می توان به طور مشروط به 2 دسته تقسیم کرد: خارجی (مستقل از خود کودک) و داخلی (با در نظر گرفتن ویژگی های شخصیت ، تربیت ، وضعیت سلامتی).
علل خارجی حسادت دوران کودکی شامل همه تغییراتی است که در زندگی یا ترکیب خانواده کودک رخ می دهد و اقتدار او را جابجا می کند. این می تواند تولد نوزاد باشد ، آغاز زندگی مشترک بین مادر و پدر "جدید" ، یا برعکس ، ظاهر شدن در گروه یا کلاس دانش آموزان جدید ، در جمع دوستان جدید. تواناتر یا روشن تر. اگر کودکی به پدربزرگ و مادربزرگ خود بسیار وابسته باشد ، ملاقات نوه های دیگر می تواند او را وادار به تغییر رفتار کند.
وقتی مادر یا پدرش با مردی که فرزندان خودش را دارد خانواده جدیدی ایجاد می کند ، برای نوزاد بسیار دشوار است که ظاهر برادر یا خواهر جدید (نیمی) را تجربه کند. و این یک واقعیت نیست که این شیء جدید واقعاً بهتر است و بیشتر مورد توجه قرار می گیرد. اما برای کودک دشوار است که خودش این را ببیند و بفهمد.
یکی دیگر از عوامل خارجی که اخیراً اهمیت بیشتری یافته است ، کار است. برای کودکان بسیار دشوار است که بفهمند والدین زمان بیشتری را به این "کار" نامفهوم اختصاص می دهند تا به آنها.
دلایل اصلی حسادت در دوران کودکی به شرح زیر است:
- خودمحوری … این موقعیت برای کودکان زیر 10-12 سال معمولی است ، هنگامی که آنها صادقانه خود را مرکز جهان می دانند. بنابراین ، کودک هر "تازه وارد" را در یک خانواده یا شرکت به عنوان جانشین خود قرار می دهد و این را با احساسات و اعتراضات منفی بیان می کند. او آماده نیست و نمی خواهد توجه ، عشق ، اقتدار را که قبلاً فقط برای او در نظر گرفته شده بود با دیگران در میان بگذارد.
- پاسخگویی … اغلب ، کودکان با رفتار حسادت آمیز به عدم توجه واکنش نشان می دهند و آن را یک رفتار ناعادلانه می دانند. در خانواده - هنگامی که بیشتر درخواست های کودک به دلیل اشتغال به تعویق افتاده یا نادیده گرفته می شود (فرزند کوچکتر ، روابط جدید ، کار). خواسته های او به تعویق می افتد یا اصلاً برآورده نمی شود و او کلمات "منتظر" ، "بعدا" ، "نه اکنون" را بیشتر و بیشتر می شنود. این باعث خشم عادلانه در او می شود ، زیرا او نیز شایسته توجه است. شرایطی که در جمع دوستان وجود دارد ، هنگامی که کودک آشکارا مورد استفاده قرار می گیرد ، همچنین می تواند باعث ایجاد رفتار ناعادلانه شود. به عنوان مثال ، آنها فقط به دلیل اسباب بازی یا دوچرخه به بازی دعوت می شوند ، فقط وقتی او اسباب بازی جدیدی دارد توجه می کنند. یا لباس ، یک وسیله - اگر ما در مورد دانش آموزان مدرسه صحبت می کنیم.
- عدم آمادگی برای مسئولیت … این دلیل بیشتر در شرایطی است که کودک برادر بزرگتر یا خواهر بزرگتر می شود. عنوان "ارشد" به ندرت توسط کودکان به عنوان پاداش یا امتیاز تلقی می شود. در عوض ، به عنوان مسئولیت ها و وظایف اضافی به جای توجه بیشتر آنها بسیار نیاز دارند.
- ناتوانی در بیان احساسات … کودکانی که نمی دانند چگونه احساسات عشق و محبت را به شیوه های معمول (کلمات محبت آمیز ، "بغل کردن" و غیره) بیان کنند ، از تکنیک این کار استفاده می کنند: "حسود - این بدان معناست که او دوست دارد." و تنها بودن یا دور از چشم والدین (دوستان) ، آنها با کینه و رفتار تحقیرآمیز توجه خود را به خود جلب می کنند.
- افزایش اضطراب … کودکی که به خود شک می کند که دوستش دارد و شایستگی عشق را دارد ، دائما در اضطراب است. در همه موارد ، نوزاد به دنبال گناه خود است: یک برادر متولد شد ، یک دوست برای پیاده روی بیرون نرفت ، مادربزرگش به ملاقات نیامد ، او توضیحات زیادی ارائه می دهد. به دور از حقیقت ، اما لزوماً با او ، با کاستی های (خیالی) او مرتبط است. و در اینجا باید به یاد داشته باشید که کودک به خودی خود مضطرب نخواهد شد - اینها شکاف هایی در آموزش و پرورش است. این می تواند ناشی از ابهام نیازهای والدین باشد: به عنوان مثال ، امروز کنجکاوی خوب و آموزنده است ، فردا بد و آزاردهنده است.
- ایجاد شرایط رقابتی … یک تاکتیک خاص والدین ، هنگامی که رقابت بین کودکان ایجاد می شود ، می تواند حس حسادت به یک خواهر و برادر را در کودک ایجاد کند. اولین کسی که سوپ خورد - برای تهیه آب نبات ، اولین کسی که اسباب بازی ها را کنار گذاشت - برای پیاده روی در خارج ، اولین کسی که درس می آموزد - می توانید کارتون تماشا کنید یا با کامپیوتر بازی کنید و غیره. یا رویکرد مخالف: اگر سوپ نخوردید ، شیرینی نداشتید ، اسباب بازی های خود را کنار نگذاشتید ، بدون آنها باقی ماندید و غیره. این نامگذاری یک کودک به عنوان "خوب" به هر طریقی وضعیت دیگر را "بد" می دهد. و رابطه بین فرزندان را از بین می برد. گاهی برای زندگی.
- احساس درماندگی … اتفاق می افتد که ریشه های حسادت در دوران کودکی از این احساس ساده ناشی می شود که کودک قادر به تحت تأثیر قرار دادن موقعیت نیست. او به رقیب خود (دوست جدید ، پدر یا مادر جدید ، برادر یا خواهر کوچک ، پسر عمو یا خواهر) نگاه می کند و نمی تواند بفهمد چرا بهتر است. در عین حال ، او نمی تواند این را اثبات کند و به نوعی بر انتخاب شخصی که برای او مهم است تأثیر بگذارد. او احساس ناتوانی می کند و بنابراین عصبانی است. به دلیل همان خودخواهی ، عدم درک اینکه عشق می تواند متفاوت باشد - برای کودکان ، برای همسران روحی ، برای والدین ، برای دوستان ، و بنابراین - مستقل و کاملاً سازگار.
علائم اصلی حسادت دوران کودکی
تظاهرات نگرش غیورانه نسبت به موضوع عشق آنها در کودکان تا حد زیادی به قدرت همین عشق ، ویژگی های شخصیتی و واکنش والدین به این امر بستگی دارد. بنابراین ، آنها لزوماً طوفانی و سرپیچی نخواهند کرد. کودک می تواند همه چیز را در اعماق درون خود تجربه کند.یعنی علائم حسادت دوران کودکی را می توان به صریح و پنهان تقسیم کرد.
علائم واضح حسادت در کودکان شامل واکنش های رفتاری زیر است:
- پرخاشگری … رایج ترین شکل ابراز احساسات "پرشور" فرد نسبت به رقیب. این می تواند تأثیر فیزیکی داشته باشد (اگر مربوط به گروه "کودک" باشد) - دعوا ، تمایل به خرج کردن ، فشار آوردن ، بردن چیزی. به طور کلی ، درد دارد. یا فشار احساسی - توهین ، تحقیر ، نامگذاری ، تمایل به شرط بندی ، ترغیب به انجام کار بد ، جایگزین. یا هر دو روش با هم.
- بیش فعالی … فعالیت بیش از حد کودک ، که قبلاً مشاهده نشده بود ، باید والدین هوشیار را نیز هشدار دهد. جابجایی حیوان خانگی از پایه تاکتیک های رفتار خود را در قالب جبران احساس بیهودگی تغییر می دهد. در عین حال ، "زینگر" تازه ساخته شده نه تنها نمی خواهد آرام شود ، بلکه از غذا ، خواب روز ، فعالیت های اخیر مورد علاقه (پیاده روی ، اسباب بازی ، ملاقات با دوستان یا خانواده ، بازی با حیوان خانگی و غیره) خودداری می کند. به او بدخلق است و نمی تواند روی یک درس تمرکز کند.
- واکنشهای عصبی … در کودکان بسیار حساس ، پاسخ به حسادت در مورد تغییر وضعیت آنها در خانواده یا شرکت ممکن است رفتار نباشد ، بلکه واکنش سیستم عصبی است. به عنوان مثال ، هیستری ، لکنت زبان ، تیک عصبی.
علائم زیر نشان می دهد که کودک احساسات حسادت را در خود تجربه می کند:
- اضطراب … منفی گرایی انباشته شده و مهار شده ، کینه ، سوء تفاهم ، علیرغم کودک آرام از نظر ظاهری ، هنوز فوران می کند. اینها می تواند مشکلات خواب باشد - خواب ناآرام ، وقفه ، مشکل در بیدار شدن یا بلند شدن. سیستم گوارش نیز می تواند واکنش نشان دهد - اشتهای ضعیف ، اختلالات گوارشی ، تغییر در ترجیحات طعم. روان نیز متصل است ، ترس های قدیمی را برمی گرداند و ترس های جدید را اختراع می کند. عملکرد مدرسه نیز ممکن است آسیب ببیند.
- تغییر روحیه … یک نشانه واضح که کودک در حال تجربه یک موقعیت استرس زا است ، تغییر در رفتار احساسی او است. اگر نوزادی که قبلاً شاد و فعال بود ناگهان غمگین ، منفعل و ناله کرد ، این یک خواسته پنهان است که او به کمک و توجه نیاز دارد.
- اجتناب از استقلال … اغلب اوقات ، کودکان بزرگتر آگاهانه شروع به "یادگیری" نمی کنند و "نمی توانند" آنچه را که خود انجام می دادند قبل از ظاهر شدن یک عضو جدید خانواده انجام دهند. یک ایده کودکانه از جهان به او می گوید که اگر او شبیه نوزادی شود که مادرش اکنون به او توجه زیادی می کند ، او همان زمان را به او اختصاص می دهد.
- وخامت سلامتی … تجربیات داخلی نیز می تواند بر سلامت کودک تأثیر بگذارد - ممکن است بیشتر اوقات بدون دلیل مشخص دچار سرماخوردگی شود یا از تشدید بیماری های مزمن رنج ببرد. یا می تواند از شبیه سازی یا ضربه برای جلب توجه استفاده کند.
مهم! حسادت کودک احساسات او است ، تجربیاتی که می تواند در بزرگسالی با خود همراه کند ، در نتیجه آن را بسیار پیچیده می کند. بنابراین ، نباید مورد توجه قرار گیرد.
چگونه با حسادت دوران کودکی مقابله کنیم
م effectiveثرترین روش برای بازگرداندن کودک به "خانواده" این است که اطمینان او را در مورد اینکه هنوز مورد نیاز و دوستش است ، بازیابی کنیم. بسته به دلیل حسادت و نحوه اثبات آن می توان این کار را به روش های مختلف انجام داد.
نحوه مقابله با حسادت دوران کودکی کودک خردسال
اگر دلیل تغییر رفتار کودک تولد نوزاد است ، سعی کنید وضعیت را با استفاده از روش های زیر اصلاح کنید:
- پیشگیری … به طوری که حسادت کودکان هنگام تولد فرزند دوم حداقل باشد یا اصلاً نباشد ، می توانید از روش آماده سازی فرزند اول برای پر کردن مجدد در خانواده استفاده کنید. برای انجام این کار ، او را در اسرار رشد نوزاد آینده (بدون تعصب) وارد کنید ، بگذارید شکمش را نوازش کند ، به نحوه فشار آوردن او گوش دهید ، با او صحبت کنید. با حوصله توضیح دهید که چرا مادر باردار دیگر نمی تواند اینقدر فعال بازی کند و اولین فرزندش را در آغوش بگیرد. وقتی کودک نوپا بود ، عکس ها و فیلم های او را به کودک نشان دهید.سعی کنید بزرگتر را با این واقعیت هدف نگیرید که کوچکتر برای او بسیار سرگرم کننده تر خواهد بود. کودکان تصور ضعیفی از زمان دارند - درک آنها برای روزی دشوار است. بنابراین ، یک نوزاد درمانده می تواند برای یک برادر یا خواهر بزرگتر که روی یک شریک بازی تمام عیار حساب می کرد ، ناامید کننده باشد. برای اجتناب از چنین واکنشی ، به نوزاد متولد شده بگویید که او نیز کوچک بود ، نمی دانست چگونه کاری انجام دهد ، اما سرانجام یاد گرفت. اما او برادر بزرگتر (خواهر) خوبی نداشت که به او کمک کند همه چیز را سریعتر و سرگرم کننده تر بیاموزد. از خانواده ای دعوت کنید یا از آنها دیدن کنید که در آن نوزاد وجود دارد - اجازه دهید کودک خودش ببیند که چقدر لمس و بامزه است. توجه ویژه ای به آماده سازی فرزند اول برای این واقعیت داشته باشید که مادر چند روز (برای مدت اقامت در بیمارستان) غایب است.
- کیفیت ارتباطات … به طور طبیعی ، با تولد نوزاد ، نه پدر و نه مادر قادر نخواهند بود به اندازه زمانی که قبلاً به او داده شده بود ، وقت بیشتری را به اولین فرزند اختصاص دهند. بنابراین سعی کنید کمیت را به کیفیت تبدیل کنید. برای مقابله با حسادت دوران کودکی ، یک دوره زمانی خاص - "زمان کودک بزرگتر" را کنار بگذارید ، زمانی که هیچ چیز و هیچ کس در ارتباط شما دخالت نمی کند. بگذارید نیم ساعت در روز باشد ، اما در تمام این مدت مادر فقط با او خواهد بود. یعنی آن را به یک آیین تبدیل کنید. بهتر است این زمان قبل از خواب باشد - در این دوره کودکان بیشتر پذیرا و باز هستند. ارتباطات در این زمان باید تا حد ممکن دلپذیر و محرمانه باشد. می توان آن را به روش های مختلف ساخت: می تواند یک افسانه ، خواندن کتاب یا بحث در مورد روز گذشته باشد. در مورد اخیر ، قواعدی را قائل شوید که رفتار بزرگتر را با سایر کودکان ، به ویژه با کوچکتر مقایسه نکنید. به تجزیه و تحلیل رفتار او کمک کنید ، بهترین راه ها را برای حل موقعیت های خاص پیدا کنید. تا آنجا که ممکن است کارهای روزمره و آیین های موجود خود را حفظ کنید.
- نگاهی واقعی به نقش یک کودک بزرگتر … وظیفه اصلی والدین این است که از اولین فرزند خود یک دستیار بسازند ، نه یک پرستار بچه. این امر به ویژه در مورد کودکان با تفاوت سنی کوچک صادق است. بنابراین ، با در نظر گرفتن توانایی ها و تمایل واقعی او ، از یک سالمند برای مراقبت کافی از نوزاد کمک بگیرید. چیزهای کوچکی را که برای شما بی اهمیت است به او بسپارید (جوراب یا کلاه را برای پیاده روی انتخاب کنید ، کمی در کالسکه سوار شوید ، جغجغه ای را تکان دهید ، یک بطری بیاورید و غیره) ، و وظیفه بسیار مهمی را بر عهده او بگذارید. بدون کمک او نمی تواند کنار بیاید و مطمئن باشید که برای ابتکار و کمک تشویق می کنید ، به طوری که فرزند اول احساس اهمیت و نیاز می کند.
- توانایی گوش دادن و توضیح دادن … زمانی را صرف کنید تا به فرزند اول و احساسات او در مورد موقعیت گوش دهید. با او ارتباط برقرار کنید تا ببینید چه اتفاقی برایش می افتد و دلیل آن را درک کنید. اگر کودک تماس نمی گیرد ، می توانید از روش گوش دادن فعال استفاده کنید. یعنی تمام احساساتش را با صدای بلند بیان کنید. حتی اگر او هنوز صحبت نمی کند ، شما را می شنود و از احساساتی که بیان کرده اید آگاه است. با استفاده از روش مشابه ، احساسات او را در جهت درست هدایت کنید - والدین همچنان او را دوست دارند و از او صرف نظر می کنند.
- مزایای "سابقه کار" … یادآوری کنید که فرزند اول وظایف خاصی در برابر برادر یا خواهر کوچکتر خود دارد ، اما مزایایی نیز دارد. برای مثال خوردن بستنی ، تماشای کارتون ، بازی با کامپیوتر ، دویدن ، پریدن و … فقط در انجام آن زیاده روی نکنید تا نتیجه معکوس به دست نیاورید. در حضور نوزادان اول ، سعی کنید در مورد نوزاد نه به عنوان پسر (دختر) خود ، بلکه دقیقاً به عنوان برادر (خواهر) او صحبت کنید ، با این هدف که او (او) چقدر خوب است (خوب). بنابراین کودک بزرگتر به تدریج احساس غرور می کند که دارای یک برادر یا خواهر فوق العاده است. و این بدان معناست که او نیز فوق العاده است.
- سرکوب تجاوز … رفتار هر دو کودک را زیر نظر داشته باشید و اجازه ندهید یکدیگر را آزرده کنید. به ویژه این که به جوانتر به دلیل سن او تخفیف ندهید بسیار مهم است - او همچنین باید توضیح دهد که توهین به بزرگتر خوب نیست.یک کودک را به قیمت فرزند دیگر تنبیه یا پاداش ندهید - سازش پیدا کنید. سپس کودکان با یکدیگر رقابت نمی کنند و یاد می گیرند که از موفقیت های یکدیگر صادقانه خوشحال شوند.
نحوه برخورد با حسادت یکی از والدین در دوران کودکی
اغلب ، رفتار حسادت آمیز در رابطه با مادر یا پدر ، حتی بدون ظاهر برادر یا خواهر ظاهر می شود. در این مورد ، کودک آماده نیست که عشق و مراقبت مادر و پدر را به اشتراک بگذارد ، یا برعکس.
در اینجا چند روش برای واکنش به حسادت والدین در دوران کودکی آمده است:
- باور … سعی کنید به فرزند خود توضیح دهید که عشق به او و عشق به شوهر (همسر) احساسات متفاوتی هستند. آنها جایگزین یکدیگر نمی شوند و می توانند کاملاً در کنار هم زندگی کنند. و شما برای همه عشق و توجه کافی دارید.
- به خطر افتادن … اگر وقتی به همسرتان توجه می کنید کودک پرخاشگر یا شیطان پرست است ، شوهر خود را کنار نگذارید. اجازه ندهید کودک بفهمد که او مهمتر است. در خانواده ، همه برابرند و همه به یک اندازه مستحق عشق و رابطه خوب هستند. سعی کنید شخص حسود را درگیر اقدامات مشترک کنید: شوهر می خواهد شما را ببوسد ، و کودک با دیدن این موضوع هیستریک می کند - پیشنهاد دهید شما را با هم بوسید. اگر می خواهید با شوهرتان روی کاناپه دراز بکشید ، و کودک به شدت بین شما بالا می رود - بگذارید با خوشحالی وارد شوید و با هم کارتون تماشا کنید یا کتاب بخوانید. پدر خود را به این روند متصل کنید - اجازه دهید در لحظات حسادت کودکانه به شما یادآوری کند که او هم مادر و هم کودک را دوست دارد.
- انتزاع - مفهوم - برداشت … در شرایطی که هیچ اقناع و ترفندی جواب نمی دهد و کودک نمی تواند آرام شود ، برای او منطقه راحتی ایجاد کنید. به سمت او بروید ، بغل کنید ، ببوسید ، با او بازی کنید. در صورت لزوم ، آنها را به اتاق دیگری ببرید. و فقط وقتی می بینید که موقعیت احساسی نوزاد تغییر کرده است ، می توانید با دقت در مورد آنچه اتفاق افتاده صحبت کنید.
نحوه برخورد با حسادت دوران کودکی به پدر یا مادر جدید
یک عضو جدید خانواده از نوع دیگری - شوهر جدید مادر یا همسر جدید پدر - می تواند موضوع نارضایتی کودکان شود. و اغلب تزریق یک فرد جدید به محیط معمولی کودک به دور از درد است.
برای کاهش آن ، از چند ترفند روانی استفاده کنید:
- آماده سازی … لازم است کودک را نه تنها برای ظاهر کوچکترین کودک ، بلکه برای این واقعیت آماده کنید که یک بزرگسال جدید با او زندگی می کند. برای انجام این کار ، آنها باید برای یادگیری و عادت به یکدیگر وقت بگذارند. بهترین راه برای انجام این کار ، سازماندهی جلسات دوره ای است. ابتدا ، در قلمرو خود با هشدار اجباری در مورد این کودک. سپس ، وقتی فرزند شما به پدر جدید عادت می کند ، می توانید با رفتن به پارک ، سیرک ، سینما ، پیست اسکیت یا تفریح در فضای باز ، حوزه ارتباطات خود را گسترش دهید. یک گام تاکتیکی بسیار م duringثر در چنین رویدادی این است که ناپدری و فرزند آینده را برای چند دقیقه تنها بگذارید. یعنی به آنها فرصت دهید بدون واسطه ارتباط برقرار کرده و اعتماد بیشتری را جلب کنند. گام بعدی جابجایی جزئی خواهد بود ، زمانی که گاهی اوقات یک مرد پس از یک روز گذراندن با شما و فرزند شما یک شب می ماند. و تنها پس از آن ، اگر کودک بدش نمی آید یا حتی خودش آن را پیشنهاد کرده است ، از مرد خود دعوت کنید تا با شما در شرایط دائمی زندگی کند.
- قدرت … حتی اگر فرزند شما آماده شده و انتخاب جدیدی را پذیرفته است ، این دلیلی برای "آرامش" نیست ، به خصوص اگر شما یک پسر دارید. اگرچه دختران نیز به راحتی نمی توانند جایگزین مادر خود را بپذیرند. اکنون ، برای شوهر یا همسر جدید ، مهمترین چیز باید کسب اقتدار از فرزند شما باشد. و این نباید اطاعت بی چون و چرا باشد فقط با افزایش سن - کودکان باید از بزرگسالان اطاعت کنند. پدر یا مادر فقط بزرگسال نیستند. این در بالا - یک اقتدار ، یک الگو. برای دستیابی به چنین "عنوان" در نظر یک فرزند خوانده ، به کمی نیاز دارید: وعده را وفا کنید ، بتوانید روابط علت و معلولی اقدامات خاص را توضیح دهید ، به قوانین معرفی شده پایبند باشید ، صادقانه به او علاقه مند باشید زندگی ، تجربیات ، سرگرمی ها ، حتی در صورت شکست و اشتباهات ، می توانید از او حمایت کنید.
- بی طرفی … عدم تداخل با احساسات کودک در رابطه با انتخاب شده جدید را به عنوان یک قانون در نظر بگیرید. او را متقاعد کنید که پدر جدید جای کسی را نمی گیرد - او آن را خواهد داشت. و او نه تنها برای شما بلکه برای فرزند شما نیز مورد نیاز است ، زیرا می تواند یک دوست خوب ، محافظ ، یاور شود. و شما زمان کافی برای همه دارید. اما موقعیت هایی را که کودک سعی می کند به ناپدری اشتباه نشان دهد نادیده نگیرید. درک کنید ، اما خنثی هستید ، طرف نمی گیرید.
- ارتباطات … مهم نیست که چقدر موج احساسات جدید بر شما غلبه می کند ، کودک را تنها نگذارید. سعی کنید بدون آسیب رساندن به همسر یا همسر جدید خود توجه کنید. تا زمانی که اوضاع در خانواده تثبیت نشود ، کودک تلاش های شما را برای بازنشستگی بسیار سخت می گیرد ، به ویژه در خارج از خانه. او این را به عنوان تفکیک تلقی می کند و خود را اضافی و غیر ضروری می داند. و در این مورد ، نباید انتظار عشق زیادی برای ناپدری اش داشت.
مهم! مهم نیست که چقدر از یک رابطه جدید دور شده اید ، نباید مادر بودن را فراموش کنید. حالا شما فقط یک زن نیستید ، بلکه یک مادر هستید. و این اولیه است. نحوه برخورد با حسادت دوران کودکی - ویدیو را تماشا کنید:
[media = https://www.youtube.com/watch؟ v = 1ikOtb1TGto] حسادت دوران کودکی تصویری از ترس از دست دادن دنیای پر از عشق و توجه شما است. شما نمی توانید آن را نادیده بگیرید - باید با آن مبارزه کنید. اما مهمتر از همه ، شما باید به آن توجه کنید و راه مناسب را برای حل مشکل انتخاب کنید تا فرزند شما فردی شاد و با اعتماد به نفس بزرگ شود.
