بحران خانواده ، روانشناسی و رشد ، علل و نشانه ها ، نحوه تأثیر آن بر روابط خانوادگی ، راه های غلبه بر آن یاد آوردن! فقط یک نگرش خیرخواهانه نسبت به یکدیگر اجازه می دهد تا سالیان متمادی یک اتحاد موفق از دو قلب عاشق را حفظ کنید.
دوره های اصلی بحران های خانوادگی
به گفته روانشناسان ، خانواده "سلول جامعه" نیست که در رشد خود منجمد نشده باشد ، انتقال کیفی آن از یک حالت به حالت دیگر با پدیده های بحرانی همراه است ، زمانی که تضاد بین زن و شوهر افزایش می یابد. و تنها توانایی تشخیص و صاف کردن آنها به موقع به همسران کمک می کند تا از اختلافات جدی جلوگیری کنند.
نکته ظریف در اینجا این است که اگر او و او عاشق یکدیگر باشند ، بحران روابط خانوادگی دشوار است. اگر این ازدواج برای راحتی منعقد شده باشد ، ممکن است دارای ویژگیهای غیرقابل بیان و کاملاً نامرئی برای چشم کنجکاو باشد. روانشناسان دو نوع بحران خانواده را تشخیص می دهند: هنجاری و غیر هنجاری. مرحله اول به عنوان یک مرحله گذار از یک حالت خانواده به حالت دیگر (تولد کودک ، شروع به صحبت ، رفتن به مهد کودک و غیره) در نظر گرفته می شود یا با مشکلات همسران همراه است ، به عنوان مثال ، انقراض عملکرد جنسی در مردان و یائسگی در زنان مورد دوم با تجزیه و تحلیل شرایطی است که باعث ایجاد رابطه بحرانی در خانواده شده است. در زندگی یک خانواده ، چندین دوره بحران های خانوادگی متمایز است ، که توسط روانشناسان در طول سالها مشخص شده است:
- اولین دوره بحران خانواده … آمارها نشان می دهد که حدود 50 درصد از تازه ازدواج کرده ها بدون اینکه یک سال ازدواج کرده باشند طلاق می گیرند. توضیح استاندارد این است که زندگی روزمره "گیر کرده است". این قابل درک است که دوره تجربیات عاشقانه عاشقانه به سرعت سپری شد ، روابط خانوادگی ، هنوز زمان لازم برای توسعه وجود نداشت ، بر روی "سنگ" مشکلات روزمره سقوط کرد.
- دوم (بعد از 3-5 سال ازدواج) … همسران قبلاً "عادت کرده اند" ، بچه ها ظاهر شده اند ، شما باید در مورد ترتیب "لانه" خود ، نگهداری و تربیت فرزندان فکر کنید ، که با نگرانی در مورد رفاه مادی همراه است (جستجوی یک مکان معتبر شغل ، رشد شغلی). در این زمان ، هنگامی که یک لرز غیر ارادی در رابطه ظاهر می شود ، در سطح روانی بیگانگی وجود دارد ، زیرا نگرانی هایی که کاهش یافته است به شما اجازه نمی دهد به اندازه کافی به یکدیگر توجه کنید.
- سوم (پس از 7-9 سال ازدواج) … یک دوره دشوار تدریجی "هوشیاری". زمان رویاهای رنگین کمان برای همیشه از بین رفته است. همه چیز آرام شده است و به مراتب از روشی که قبل از ازدواج (ازدواج) در آرزویش بود توسعه یافته است. "قایق عشق" به طور محکم بر اساس مشکلات خانوادگی که در درجه اول مربوط به کودکان است ، قرار گرفت. زمان ناامیدی از این فکر فرا رسیده است که هیچ چیز به خصوص در زندگی قابل توجه نخواهد بود.
- چهارم … اعتقاد بر این است که بعد از 16-20 سال زندگی مشترک ، زمانی که کودکان به اندازه کافی بزرگ شده اند ، مشکلات جدیدی با آنها ایجاد می شود. و به نظر می رسد که در زندگی شخصی او همه چیز قبلاً اتفاق افتاده است ، موفقیت خاصی در حرفه او به دست آمده است ، فکر "بعدش چیست؟" پاسخی خوش بینانه نمی یابد
- پنجم … این امر زمانی رخ می دهد که زن و شوهر زیر 50 سال سن دارند (اگرچه ممکن است در سن یکی از این دو بزرگتر یا جوانتر تفاوت هایی وجود داشته باشد). این مربوط به کودکان بزرگسال است ، آنها قبلاً از مدرسه ، م institutionsسسات آموزش عالی فارغ التحصیل شده اند ، از "لانه" بومی خود خارج شده و مستقل شده اند. والدین "یتیم" باید زندگی خود را بازسازی کنند ، آنها باید به نحوی زمان آزاد ناگهانی را که قبلاً برای مراقبت از کودکان صرف می شد ، مدیریت کنند.
- ششم … در واقع ، می توان آن را به عنوان یک نوع پنجم در نظر گرفت. هنگامی که یک پسر یا دختر (ازدواج کرده ، ازدواج کرده بودند) ماندند تا با والدین خود زندگی کنند. یک عضو جدید خانواده همیشه یک وضعیت استرس زا است ، به دلیل او شما باید ناگهان ریتم معمول زندگی را که در طول سالها برقرار شده است بشکنید.چنین بحرانی در روابط خانوادگی نه تنها والدین ، بلکه خانواده ای جوان را نیز تحت تأثیر قرار می دهد و برای او اغلب به طلاق ختم می شود. اگرچه این یک جنبه مثبت دارد ، اما اگر رابطه بین "پیر" و جوان موفق باشد ، پدربزرگ و مادربزرگ زمان خود را به نوه های ظاهر شده اختصاص می دهند.
- هفتم … وقتی زن و شوهر بازنشسته می شوند و تنها می مانند ، بچه ها مدت هاست زندگی می کنند و احتمالاً حتی در شهر دیگری زندگی می کنند. دایره اجتماعی به شدت تنگ شده است ، همسران احساس تنهایی می کنند ، اوقات فراغت زیادی وجود دارد ، که اغلب هیچ ارتباطی با آنها ندارد. و در اینجا نکته اصلی این است که بتوانید از لحاظ روانی سازماندهی مجدد داشته باشید ، و کاری برای خود بیابید.
- هشتم … می توان گفت آخرین دوره بحران مربوط به سن است که یکی از همسران می میرد. شدت از دست دادن عزیزی که با او زندگی کرده اید ، تأثیر زیادی بر روان دارد ، شما باید بقیه مدت را با این درد زندگی کنید.
مهم این است که بدانید! بحران های زندگی خانوادگی واقعیتی از رشد طبیعی خانواده است. فقط باید بدانید چگونه بر آنها غلبه کنید.
راههای مقابله با بحرانهای خانوادگی
علم روانشناسی مدرن به این پرسش که چگونه می توان بر بحران خانوادگی غلبه کرد ، پاسخ روشنی نمی دهد. بیهوده نیست که گفته می شود "زن و شوهر یک شیطان هستند" ، بنابراین اگر آنها عقل سلیم داشته باشند و بخواهند رابطه ای سالم برقرار کنند ، خود باید مشکلات ایجاد شده در خانواده را حل کنند ، و آنها را در موقعیت درگیری قرار ندهید ، در حالی که حتی توصیه های یک روانشناس می تواند از قبل دیر شود. برای جلوگیری از این اتفاق ، باید به چند نکته کلی و کاملاً مفید پایبند باشید ، آنها به همسران کمک می کنند تا یک مشاجره معمولی را به بحران روابط خانوادگی تبدیل نکنند:
- نیازی نیست کینه خود را پنهان کنید … فرض کنید شوهر همسر خود را سرزنش می کند ، اما او با نگاه گناهکار سکوت می کند. کینه پنهان روح را می خورد. گاهی اوقات می توانید رسوایی کنید ، اما باید به قوانین خاصی پایبند باشید تا وقتی رسوایی ها به توهین تبدیل می شود و جرم سنگین و نابخشودنی ایجاد می کند که به راحتی فراموش نمی شود ، "از مقیاس" خارج نشود.
- نمی توانی توهین کنی! در یک نزاع ، نیازی به شخصی سازی ندارید: "و شما اینطور هستید و والدین و دوستان شما فلانی هستند …"
- "ملحفه کثیف" را از خانواده نگیرید … شما نمی توانید در ملاء عام به یکدیگر توهین کنید ، خارجی ها اصلاً نباید از مشکلات شخصی و خانوادگی شما آگاه باشند.
- قانون طلایی اخلاق را به خاطر بسپارید … آن چیزی را که برای خودت آرزو نمی کنی برای عزیزت (دیگران) آرزو نکن.
- منتقد خود باشید … خود را به جای همسر خود قرار دهید ، یعنی با چشمان متفاوت نگاه کنید ، این به شما کمک می کند تا مشکل ایجاد شده در خانواده را به طور عینی ارزیابی کرده و معقولانه حل کنید.
- از موضوعات متناقض آگاهانه خودداری کنید … اگر به عنوان مثال ، شوهر عاشق فوتبال است ، اما زن دوست ندارد ، سعی کنید این موضوع را لمس نکنید.
- تحریک خود را روی کاغذ بریزید … یک دفتر خاطرات داشته باشید ، احساسات خود را به او بسپارید ، این به شما کمک می کند تا آرام شوید. دفترچه یادداشت همه چیز را تحمل می کند ، اما یک فرد زنده می تواند از یک کلمه شیطانی آزرده شود.
- هرکس باید گوشه آزادی خود را داشته باشد … اگر شرایط زندگی اجازه می دهد خوب است ، اما حتی در شرایط خجالتی ، شما باید جایی را پیدا کنید که بتوانید حداقل کمی خودتان ، تنها با افکار و احساسات خود تنها باشید.
- به یکدیگر اعتماد کنید … خوب است وقتی هریک از همسران می توانند مثلاً شبی را بدون ترس از عواقب جدی در خانه با دوستان خود بگذرانند.
- همان سرگرمی … اگر زن و شوهر سرگرمی یکسانی داشته باشند ، این باعث ایجاد یک خانواده سالم در خانواده می شود ، چنین خانواده هایی ، به طور معمول ، بدون تعارض هستند.
- یاد بگیرید که مشکلات ایجاد شده در خانواده را تجزیه و تحلیل کنید.… فقط تجزیه و تحلیل علل درگیری ها به حل موفقیت آمیز آنها کمک می کند.
یاد آوردن! روابط خانوادگی واقعی بدون رابطه اعتماد همسران به یکدیگر غیرممکن است. چگونه بر بحران خانواده غلبه کنیم - ویدیو را تماشا کنید
تنها ثروت واقعی ما خانواده ماست. شما فقط باید برای او نگران باشید ، "و بگذار بقیه خودشان نگران شوند!" زندگی موفق برای همه بدون بحرانهای نامحلول خانوادگی!
